Непонятному можно придать любой смысл...
А когда боишся - то вдвойне.
Пластмасса...
Стекло,..
Резина,,.
Откуда я знать могу, как описать наши отношекния???!

Отрывок из одинокой воскресной парогулки, когда меня пожирала нравственная особа, по имени депрессия.

Как я с ней боролась - остается внутри меня, ибо нет потребности ворошить перебранное по косточкам дважды.
Как бы то нибыло - мерзостное состояние отступило, а на смену ему пришли два дня наполненные любовью и благодарностью.
Благодарностью,за помощь и понимание.
Любовью, за то, что ощущаю себя нужной.
Вот эти две составные мне пока и сопутствуют, а что будет дальше - пока не знаю.
Не очень хватает сил на творчество. слишком много энергии уходит на постоянную борьбу имуннитета, но надеюсь, что скоро и этот период отойдет.
Я знаю, что сейчас не сложно, и не тяжело, я знаю, что чем дальше - тем сложнее, я знаю, что нужно ловить мгновение, и жить сегодняшним, скорее даже просто настоящим. РЕАЛЬНОСТЬЮ.

Все усилия, даже самые старательные могут быть напрасными, когда две стрелки направлены паралельно а не навстречу...
Опускаются руки и в этот момент что-то замирает

может это кусочек сердца?

Тонкими нитями сплетается гармония в моем сознании.
Все мерным убаюкивающим стуком метронома.
Ты рядом и Все будет плыть,
Пока на пирс не набросят канаты
А волны не прибьют бумиажный кораблик к берегу.

Когда долго стучатся в закрытые двери, рано или поздно стук прекращается. На минуту становится тихо, а потом шум страниц книги опять срывает только восстановившуюся тишину. После этого пробела все идет также как и ранее, только, учитывая то, что двери так и не открывались, а колодка, которая на них висела уже давно заржавела от невостребованности.
Тук-тук...

Свеча горела...

На самом деле просто отключили свет

Свеча горела...

Ничего не работало

Свеча горела...

Нельзя было даже читать, рисовать

Свеча горела...

И от того наверное было так хорошо.

P.S.Спасибо Пастернаку за удачное словосечетание:)

Когда-то я думала : лучше я буду по тебе скучать на расстоянии, чем ты будешь меня раздражать своим присутствием.
А вчера фразу перекрутила и получилось : лучше ты будешь рядом и раздражать меня, чем я буду скучать по тебе на расстоянии. Чаще всего такие перевороты предложений оказываются бессмысленными, а этот - просто свидетельствует об этапе отношений.
P.S. Сегодня день студента. Ой что будет... Надеюсь, что хоть что-то будет:)

Когда цветок со срезанным стеблем стоит в твоей комнате, временами тебе более интересно увидеть каким же он станет засохшим в гербарие. интереснее, потому что долго видишь его свежим и для разнообразия хочешь взглянуть вперед, А когда он увядает - чувствуешь легкую грусть, потому что это ты была за него ответственна. потому что своим стеблем он упирался не в питательную минеральную почву, а в дно керамической бутылки, в которую его поставила ТЫ... И от того печально

Вчера была в нашей достопочтимой "Кукле", с подругой.
На счет ляльки, скажу честно, имела более чем громкое предубеждение. Была я там последний раз почти два года тому назад, На System, (помнится мама как раз тогда уезжала...)
После Дзыги второе место,
Хотя наверное "и в попсовых кафешках в такую погоду не грех посидеть" сказал один мой знакомый.
Сидела и думала - что такое влюбленнось, и отличается ли она от любви, И о том, на сколько серьезнее любовь от влюбленности, Да и вообще возможна ли любовь без влюбленности?
И вспомнила, как сама себя от этой же любви и берегла
Думала - зачем?
-Чтоб так фундаментально, как однажды - больше "не попасть"
А может страшнее вообще больше "не попасть"
-Ну куда ты денешься?
А если больше не будет заплывших розовой пеленой глаз и маленьких крылышек за спиной?
-Значит не будет...

Смотрела на Подругу - аж светится...
И у себя спросила,
-а светилась ли когда-то так я?
Светилась, но давно... - ответило эхо...

За окнами теперь холодно, несмотря на теплое последнее солнышко сентябрьское. Сейчас уже конец октября, а там ноябрь… а еще чуть-чуть … И настанет зима. Холодная, тихая, спокойная, навевающая лишь мерный стук сердца.. Ни тебе ни взлетов, ни падений. А может так оно и к лучшему.
Так вот, сейчас, не смотря на холод на душе у меня очень тепло, прямо таки по июльски. С той только разницей, что даже в июле моей душе не было так уютно.
Воцарилась полная гармония. Не хватает только интернета, без него я таки действительно убиваюсь. Очень переживаю, что не пишу в жж. На ео страницах мне так хорошо, чувствую себя в себе. Это класcно. А вот и прошла первая неделя ломки без интернета. Звонили даже из какого-то социологического опроса, по интернету, попали таки, так это скорее я эту тетку вопросами завалила, ежели она меня.
А еще я теперь рисую. Страшно писать об этом, боюсь спугнуть, как наваждение. Тихое приятноеJ Сейчас идет четвертая картина.
Я не нормальная, со своей пресловутой МСО. Недавно понаходила диски Руки Вверх, попеределывала слово Руки на пинк.. Диски прочь повыбрасывала, а коробочи себе как папуасу оставила, яркие, красивые… не без своего оформления ясно
Так что перед всеми моими старыми сквозняками в душе теперь закрыты двери, и внутренняя простуду пока не грозит. Не грозит, пока мои руки будешь согревать ты
Мимолетное лирическое отступление просто тебя люблю. Я опять люблю. Я опять способна… Как же все таки хорошо…Завтра тяжелый трудовой день грядет -Суббота называется. Спокойной всем ночи.

Люблю жить
Не будьте злыми

Я приехала, приехала из жизни в жизнь. На день ушла и следующим днем вернулась.
С вывихнутой распухшей ногой. Но боли нет… Есть обман, есть ложная боязнь ее… И потому не наступаю, потому хромая хожу… А в тот момент, когда это осознала – стала на полную ступню и не почувствовала ни капли боли, таки действительно… А еще почувствовала как таят остатки страха моего. Так, я боюсь этой боли…
А есть еще одна боль, и ее я не боюсь… Ее я принимаю. И чувствую, как психею от нее…
А я же не хочу, но в глубине души именно к этому и стремлюсь.
Посмотрела фильм Сид и Ненси. Катька говорила, что тяжелый, мне он таким не пошел… Просто посмотрела, просто пропустила сквозь себя, вот и все…

Нет, не все… Я не только пропустила его сквозь себя, я его еще и прочувствовала…
На сколько я далека в реальном плане от той же Ненси или Сида, (здесь это роли не играет), На столько же я с ними и схожа. Они показаны просто как раздетые эмоции обычных людей, потому что внутри каждого из нас твориться то же… просто в фильме это обнажили, показали наголо, что б как можно ярче было видно… И я увидела…


А что я? А что нужно мне?
А иногда бывает пусто,
Даже среди любви,
Даже среди пустоты,
Даже среди одиночества…
Я просто хочу любить,
И даже не знаю как…
Не знаю кого…
Наверное саму любовь,
Наверное просто это самое чувство…
Наверное потому, что хочу отделиться от него,
И получить заново, это самое чувство.

Мне опять плохо... Меня трусит, рука от холода онемела, наверное все кровообращение плохое... Меня жрет из нутри... Черт надо с собой что-то делать, так дальше нельзя...

А на нас объявили охоту.
На нас ловля объявлена...Игра в кошки мышки.
Недавно- это стало охотой на нас, на каждого.

Ранее шаткие весы, которые мне казались неимоверно нереальными, этой осенью наконец уравновесились.

Нет, не груз стал равномерно распределятся, а просто я стала на этот груз рациональнее смотреть.

А души вылавливают...
Вылавливают и садят в одну клетку. И одним в этой клетке тесно, а другие, наоборот находят в этой тесноте свое пространство, так как даже в черной дыре в одном сантиметре кубическом может быть спрятана вся моя школа, к примеру.

Словленная душа на минутку замирает , останавливается в своих суждениях, окидывает всю ситуацию взглядом, а потом летит дальше, не замечая, что теперь летать она может только по клетке, по ограниченной пространством клетке.

Вот так и ловят наши души, пытаясь объяснить нам, что с клеткой, в которую садят - нужно бороться, а не мириться,

Да только, что толку ловить наши души, если в своем ограничении, мы видим свое же счастье, от отсутствия выбора, сродни сумасшедшим, которых не нужно лечить, так как они и так счастливы в своем сумасшествии

Я устала говорить О том, что мне больно, наверное потому, что и боли толком больше не чувствую… Так зачерствела, что ни боли ни любви
А она так с нею связана…
Слушая нелепые стихи подростков.. про то, что любовь - *ука, хочется рассмеятся им в лицо, и сказать лишь одну фразу – вы просто не знаете, что такое не любить.
Не знают, и дай Бог им не узнать, потому, что когда твое сердце остывает – тебе хочется пройти через все круги боли обиды и страдания, которые она только может для тебя уготовить. Тогда соглашаешься на все, все есть компромисным, даже безответная.
А я ведь живу, живу полностью, пишу, рисую, вкладываю себя в то, что мне нравится, что считаю нужным, хотя бы для себя, и все равно это не то.

Тогда, когда промучилась год, а день который проходил без единой мысли о нем считался ярко прожитым, я зареклась что буду ее стеречься, всякую.
Что буду всегда на стороже, что б не застала врасплох.
А теперь хочу забрать эти слова и что б ветер порвал их в клочья, потому, что нет фразы страшнее.

Подруга сказала, что может я просто не вижу любовь рядом. Не вижу, потому что привыкла к этой вечной блокировке, которая вписалась в мою жизнь.
Сегодня я попыталась ее увидеть, а увидала лишь пыль, и придуманный мною фарс.
Печально