шум асфальта мягко перетирают колеса проезжающих автомобилей. Скользя фарами по хайвеям нашептывают что-то неразборчивое, но спокойное и приятное))

Почему- то когда рисуешь виноград, не пробегает в голове чувство вины, что занимаешся не тем чем надо.
А надо готовится к экзамену, очень надо, потому что лафы не будет.
Взгляд с одной стороны:
На столе разложена акварель, по столу разложены палитры в немереном количестве, а рядом стоит 5-лировая бутылка, предназначенная сохhанять воду в банке чистой (иначе картина грязной получится).
Вот так я готовлюсь к экзамену, важному, который идет в диплом.
А вот взгляд с другой:
Что по сути эти цифры, которые рисуют от нечего делать в очень нужных бумажках под названиями дипломы ничего, ровным счетом – ничего не значат., и что будет там стоять у меня в пустой клеточке до 14 никого в последствии волновать не будет… НИКОГДА.
Это же элементарно понятно, И что, по сути, этот экзамен нужен только мне самой, чтоб запомнить что-то для себя, что может потом пригодиться. А раз так, то стоит переложить книжку с той самой далекой полки, под потолком куда-нибудь в более лояльное место, скажем под матрас в кровати (Там и так уже библиотека, правда).

А вообще, глупости все это.… Потому что когда хочется рисовать – надо рисовать, а когда хочется читать – надо читать, когда хочется сделать что-то непредсказуемое – стоит задуматься, а потом таки поступить, как считаешь нужным, и только когда ничего не хочется делать – стоит задуматься, зачем такой ненужный кусок мяса существует на планете, и не пора ли ему на мясокомбинат?…

В общем, пока хочется – буду рисовать

Я таки решила собраться.
Собраться и не дотерпеть, а нормально отпахать и уехать.
Еще чуть чуть, еще чуть чуть осталось.
А потом, после практики, я сяду в автобус, и уеду. Пусть только на неделю.
Я думаю мне и того хватит.
Надеюсь, что в Венгрию.
Потом приеду, сделаю выдох,
Потом опять вдох, и уеду в свою вторую паралель, в Крым.
Мне во Львове наверное просто нечего делать, раз все так просто решается.
А жаль, наверное, ведь не так то много времении в самом Львове у меня осталось...
а что дальше?
Дальше повисла прозрачная стена.. С одной стороны все что за ней - абсолютно ясное и понятное,
А с другой, это все таки зазеркалье, в котором как правило все искривлено.
Как я хочу верить, что в лучшую сторону. Ведь правда? Но надеятся можно только на себя одну, а друзья нукжны не для того, чтоб положить на них все свои проблемы в подходящий момент, а просто, чтоб поддержали тебя в твоем решении их.

Это лето обещает быть веселым, соберутся все мои одногрупники в городе моего зазеркалья, второго.
И все равно слишком много сомнений, слишком многое не договорено, недомыслено, неедоделано.
А как можно ехать, зная что в действительности реальность это такой полуфабрикат?

Я хочу найти себя. Хоть нап одном негативе.

В дрожащих пальцах отдается шум
В хрустальной вазе трещины по стенкам, всюду
И отдается воле, на фатум
Что безопаснее, чем верить людям.

Из рук текут ручьями ленты,
Завязанные бантом, как шарфом
И связанная птица, будто в клетке,
Себя придушит, размахнув крылом.

Дрожащее стекло, в глазах - как блики,
На светлом, живописном полотне,
И только ласковые слезы, как улики,
Спешат протечь, чтоб внешне стать извне

И ни к чему спокойствие как маска,
Когда внутри все рвется вкривь и вспять
Мне нужно просто кисточки и краски,
Чтоб с маскарадом больше не играть.

Давай уйдем от масок,
от пышных карновалов,
Давай уйдем от жести,
Сквозящей между строк,
Давай увидим в белом,
все то, что обгорело,
Давай завяжем банты,
на платье из зеркал
Когда засветят лампы
И отобьет осколком,
На кухне плавно джезва
Шипеньем позовет,
Давай забудем ретро,
Отпусим прямо, к ветру
И чашка мимоходом
Завершит свой полет,

Потом глаза закроешь
И ощутишь, что в клетке,
На тесной табуретке,
Сидишь без крыльев, сам,
На кухне ароматно,
На плитке кофе, гладко
Течет шипит и греет,
Пока не охладеет
Пока забыто ретро
Пока не режет свет,
Пока глаза закрыты
На лицах масок нет.

24/04/2007 23:13:06

Последнее время проходило под пристальным анализом.
И под какой то новой для меня шапкой, в любом случае время проходило достаточно плодотворино
В последнее время, я как никогда ранее для себя стала расценивать людей с той позиции – на что они способны, и на много явственнее с того момента мне стала видна их частая пустота.
Кроме разочарования я почерпнула некоторый опыт, что пустота может быть иллюзорной.

…-Рассуждая с подобной скептикой об окружающих, в отношении себя я не опускаю скептику и цинизм. -….

А раз иллюзорной, значит раз человеку хватает хитрости прятаться за иллюзорностью, то на что еще ему может хватить амбиций и ума? (Вывод первый)

С другой стороны, кроме анализа людей я думала над самореализацией в творчестве.
В последний месяц работа отнимала слишом много времени, чтоб можно было полноценно успевать заниматься чем либо еще.
Но если взять в сравние со временем без работы, то не сложно заметить, что разницы толком никакой и не было.
Результат – лучше занимать тогда себя работой, которая хотя бы спонукает искать время для самовыражения. (Вывод второй)

Мой третий вывод к которому я пришла касаеться объективно психологического состояния человека и состояния здоровья.
Возвращаясь с работы – Уйма студентов с банками от бирмиксов, пустые бутылки от водки возле лавочек,
Днем, При входе в Стрийский Парк, где мамы выгуливают детей – тоже компании с пластиковыми стаканчиками. А это четко направленная дорожка.
Мои друзья, которые курите – вы уже не бросите Мы все это прекрасно знаем, но вам все равно хватает неуверенности в себе, что бы утверждать, что все в ваших силах. ДА НЕТ НИЧЕГО ЧТО В ВАШИХ СИЛАХ И ЧТО КАСАЕТСЯ ТОГО НА ЧТО ВЛИЯЕТ ВАША СИЛА ВОЛИ.. Алкоголь и сигареты это самые сладкие подавители воли.
Я в глубине души безумно опасаюсь того, чтоб эта парафия не зацепила мою Олю.
Для себя я этот аспект надеюсь вычеркнула уже окончательно.:)

Самый главный мой страх – это мешать себе развиваться.

Я ищу двери в которые не могу зайти и в окна, в которые не могу смотреть, но не потому, что за этими окнами что-то недозволененое, а потому, что что-то меня держит на уровне подоконника, и не пускает дальше порога.

Странновлюбленная...
Странноопустошенная,
Странночужая
Сама себе,
Только с собой наедине,
Очерченая невидимыми стенами.Я
Я справлюсь...
Если захочу

Как можно не быть наркоманкой этих красок?
Сегодня еду в Карпаты,
Я давно уже мечтала выбратся куда-то, но так руки ни разу и не дошли с прошлого лета, а теперь... еду.
Из жизни в жизнь.
Из пыли в рай (недолгий)
Надеюсь, природа меня вылечит:)

Я отказалась от поездки в Киев,... ради фотоаппарата.Неужели мгновения - для меня так много значат?

Пришла весна, со всем всоим очарованием,
Насморком, кашлем, головной болью, слабостью во всем теле...

С солнцем первым, нежным и не смелым,ПЕрвыми почками на деревьях, несмелой зелени на лужайках, засохших всухой траве.

Пришли вместе с ней новые идеи, новые толчки, новое какое-то стремление.
Еще вполнене сформировавшееся во что-то конкретное.

Пришла растерянность и нескладность, сопровождаемая эгоизмом, в неконцентрированной степени.

в который раз пришла любовь,
мягкая и понимающая безысходность всего бытия,
на этот раз...

и на этот раз к этой любви пришла я.
Мягко и понимающе.
И стало легче,
потому что все равно все очерчено в определенные рамки.
Все так и будет крутится взаперти себя.
Но на это траз это принимаешь с отрадой внутри.
Пиходит много, очень много осознания, и частые дежавю, и частая накладка предыдущего года на этот. Мгновения, прожитые, как бы дважды.

и поэтому, заперев себя самостоятельно, можно отпустить все остальное. И так -
Пустить себя веред,Ю дальше.
Что ж. Попробуй